为什么总是什么事都有，什么人都有。
老友说，林子大了嘛。

正在气愤中，一好友打电话来告知，我要结婚了。
一时间不知如何言语。
前段时间听闻他要结婚。于是问他，他否认。
现在就这么扔了个炸弹来。

所以到现在，
心情一直很复杂。
理不清思绪。

唉，理不乱剪不断啊。

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最近工作上总是事事不顺。就没几件顺利的。
又因为帮忙出个货，结果由于延迟出货，责任全算我头上了。
不甘啊……
委屈啊……
纵使我有错，我也坚决不承认我需要承担所有责任。
过程不想说。
我的总结是，我觉得我最大的错误就是做的还不够全面。所以拿不出有力的证据。
下一次，该做的做，该写的写。全部写书面。
现在才发现，有时候书面更重要！

我在成长，工作中成长。
然后就变成牛精！哞……

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太冷了。

想来我也是个叶公好龙的主儿。成日里矫情地喊着，我喜欢冬天，我爱冬天。
冬天来了，结果我也冻死了。

今年的冬天真的很奇特，往年都会有一段过渡。而昨天还在穿着短袖，今天就降到八九度，一点转圜的余地也没有。这样突然，搁谁谁都受不了。
因为冷，所以什么事都不想做。甚至连上个厕所都觉得费劲儿。

每天起床都必须和自己斗争好久。
费尽心思说服自己起床，猛然掀开被子的那一刹那，我一脸愤然，一副慷慨就义的模样，冷风一灌，哎哟喂，赶紧猫腰起身，无比迅速地穿起衣服。

每天洗澡都必须和自己斗争好久。
洗澡变成了一件痛苦的事情。走进浴室，都要发呆一会儿。然后实在拖不下去了，才极不情愿地开始动作。

这天儿冷的，我总是很不自觉地咬紧牙关，还不知道痛。直到吃东西的时候……唉，已经咬不动了。
这天儿冷的，连苍蝇都变的迟钝了。
办公室里不知为何总是有那么几只烦人的苍蝇在飞来飞去，飞来飞去。我常拿着本书追捕它们。结果在冷天的时候，那些苍蝇一只只地居然都被我拍死了。我震惊的……难道说苍蝇也怕冷？

天气预报说，下周会回温。
赶紧赶紧回温吧，老娘快受不了……

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下雨的同时，宿舍也很壮观地停水了！停水的次数太频繁，以至于我想起读大学时，学校最擅长的就是停水。有一次停了一个礼拜，学生们苦不堪言。现在与好友回想当年，总会想起当年我们那悲壮的拎着桶提水的身影。
停水比停电还要难熬，特别是在夏天。只要遇上停水，就什么事都不想做，萎靡着。

在网上看到一位与人气居高不下的女生博客，与我同名。实在是惊骇的很。
抽个时间去修剪了头发。因为要留长，所以头发总是一团糟。剪了刘海，老爹说像顶着帽子，招摇过市。惹的我一阵烦躁。连我自己都看不习惯了，所以把刘海分开了。嗨，真没有留刘海的命啊~！

黄家驹唱：冷雨夜我不想归家~~
下雨天我就喜欢呆在家。哈~！

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我这才留心看了一下那鸟巢。
还没有完全筑好呢。只筑了一半儿，那一半也是筑的稀稀拉拉的，完全可以透风。看了只是稍微建了一个框架。
也难怪风一刮就倒了。
我觉得很新鲜，仔细看了一会儿，然后就走了。
后来就忘了这回事儿了。
前两天听老爹提起这个鸟巢，听说筑了好大一个，这才想起来。
连忙跑出去看，哟呵，还真挺大，而且很结实的样子，就开了一个小小的洞，似乎很有安全感的样子。
看着这鸟巢，突然就很佩服起那小鸟，一根根叶子树枝，得拾建多久呀！

小时候，曾经有一只小鸟飞进房间。
记忆里，那小鸟的尾巴非常漂亮，我眼红了，非逮住它不可。
于是关上门，开始捉鸟。
也不知道为什么小时候有那么大的耐心去捉一只鸟。
小鸟飞来腾去的，把我折腾的要死，也确实好几次差点儿逮到它。可就差那么点。
仅仅只是扯下尾巴的羽毛。
到后来，小鸟的尾巴差不多都给我扯光了，可是它还是不停的躲着我，始终不肯被我捉住。
颇有种宁死不屈的姿态。
后来我累了，看着它没有尾巴，与平常小鸟已没有区别的样子，突然觉得它很可怜。突然很心疼。
于是开门放它走了。
小鸟飞走了。
我看着它，心里很失落，想，小鸟肯定再也不来了。

小时候真的也养过许多的动物，也真的很喜欢动物。
现在嘛，大了，懒了，没干劲儿了。

PS:以上点击小图可以查看高清大图。

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Y同学她任性，随意，多变。

Y同学有一天告诉我她失恋了。

Y同学说她很痛苦。

Y同学很想逃离她那个地方。

于是Y同学问我有没有工作介绍她。

我询问了之后告之没有，Y同学很失望。

我不忍，于是千方百计为她谋得一个。

由于她的不稳性格，她再三对我保证一定一定，一定不会逛一逛就走，一定不会变来变去。一定一定，一定要相信她。

于是我相信她！

于是我十分热情地为她安排好一切，唤她来之，一切Ok，只等你来。

她说，容我问问我爸。

n小时后，再告诉我，老爸不肯，原谅我……

我是J同学，J同学很愤怒！

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我也一直在很努力地经营我的空间。我对徐静蕾不是很感冒，但她说的有一句话，我挺赞同。她说，写东西就是要给别人看的，因此不能光顾着自己，一昧地发泄自己的情绪。我想了想，也是。如果你所传达的一直都是一些悲观，消极的情绪，看的人就会感到压抑。久而久之，也便不爱看了。当然有人会说，我写我的，就是想写我的东西，不爱看可以别看。当然了，如果你是只想写自己的东西，那么大可藏着掖着不要发表出来。你藏着家里，没人会管你。但是你摊到马路上，就要兼顾着旁人的心情了。（好像说偏了，啊哈哈~~）

昨天找阿恺侃大山，阿恺说，我正在写东西，“那些女孩教我的事”（这厮文笔比我好太多了。我嘛……圈圈点点叉叉）
他思索：我正在考虑要不要写你和老孙~~
我兴奋异常，写吧写吧快写，我最喜欢被写了。
于是，我与老孙就光荣上榜了。

我觉得有一个原因是因为，其实我们大部分人都会在意别人是怎么看自己的，都很想得知。
特别是如果是好的方面……那实在是太High了！
后来我与老孙二人都洋洋得意了好久，臭屁得半死。

忽然就想起当年舍友，G，M，C，W。我们宿舍四人一直都很好。
虽然摩擦，小矛盾不断，每个人都有被其他人埋怨的地方。但是总的来说，大方向不变。我们四人总的还是情同手足。
而今，四人各自一方。偶尔联系，但是感情还是大方向不变。
然后有一天，出国的G在空间里发表了一篇日志，回忆了一些往事。一些人。–从初中到大学。
我们四人所共有的记忆，就是在大学。而在大学，她只写了一位同学，就是在泉州的W。
我看了之后，一阵默然。
其实有点难过。一点点。
在她的文字里，好像一切都不是我所认为的那样，而且文字那样专断，似乎摒弃了所有其它的好友。
所以我看了，心里琢磨，原来只是这样。
后来W转载了她的文章，也做了强烈的感情表白。
这时候，我只是默默地看着，笑了笑。

我不否认，我从来就是很小气，很计较。
我十分在乎对方是如何看待我的！特别是朋友。当我视她为知己时，才发现原来她视我为可有可无。
于是，我也尘埃落定，一切随缘。

大学时期，G曾经对我说过，你不要试图对每个人（我的女朋友们）都好，对大家都公平一致。
坦白说，我直到现在，还不认为自己这样是错的。
我为什么非要对我的好友们排出一个等级制度呢？
这样的话，难道不会伤了别的好友？—“哦，原来我只是这样而已”~~
当然人的心总是偏的，我不能说我真的能很公平，我只是做出我所能尽力的理性。
我认为，俞伯牙与钟子期，惺惺相惜，对方能够明了足以。何须昭告天下？
我与她的心意，我们知晓就好。
我与你的情谊，我俩了然于心。

有一日，W埋怨我，大家都是好姐妹，为何不能让她知道？
我笑笑，没有言语。
因为她对我的隐瞒，我已介怀，又如何做得到坦诚以对呢？

偶尔，还是会为了自己而写~~

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上个月，孩子们放暑假了。
于是一群弟弟妹妹们蜂拥而至。
徐梓霖，郭歆颖，和徐梓涵。
11岁，8岁，和3岁.

我喜欢孩子，虽然他们在的时候，总是嫌他们吵。
可是他们回去之后，却又想念。

最近在看一部台湾剧–“光阴的故事”
我记得以前在看双面胶的时候，那个上海姑娘满嘴的上海腔普通话，
引得我在看完之后，说着话不由自主地学着上海姑娘的话。
现在看了台湾腔普通话，说着话，又开始了台湾腔。
实在是太容易受到影响了，还是我模仿能力太强了呢？

能不能？

能不能给我重新一次的选择？
能不能让我悔过？
能不能摆脱？

能不能？

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最近接手了这个工作之后，就一直挺忙。不知是否因为工作压力大，好几个晚上做梦总梦见工作做错事儿，错了又被训。于是半夜惊醒，心跳加速不止。

我想我可能是太担心了，担心做不好，担心做错事儿。虽然平时一副挺乐观的样子，但是一消极起来，却无人能敌。总觉得自己很没出息，什么都做不好，似乎一无是处的样子。

我曾打趣自己，这辈子就是多了几分懒惰，少了几分斗志。但是这确实是我很致命的弱点。因为太明白，所以越发心安理得，总是理直气壮。但是其实心里多少有点儿在意。却疲于改变。

无论如何，还是得为自己加把劲儿，毕竟这不是什么太难的工作，只要细心一点儿，认真一点儿，负责一点儿。一切ok

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我仔细观察了每个收银台，发现她们人手一个袋子，袋子里就是那一堆的糖果。要知道我们拿到这样的糖果，其实也不会去吃的，总是随手扔到一边儿，日子久了，也不知道哪里去了。

刚开始拿糖果来抵的时候，还没觉得什么，可后来次次这样，就有点儿恼火了。老妈有次就有点儿生气地说，我不要糖果，你给我钱吧。那位收银小姐，脸臭臭，头低低，理都不理我们。我跟老妈说，算啦算啦，就拿着吧。然后就转头跟臭脸小姐说，既然你们可以拿糖果当钱给我们，那下次我们就拿糖果给你抵钱。我的语气分明是那种，赌气，挑衅的样子。谁知咱们的臭脸小姐也气焰十分高地回答我，好啊。我那个晕啊……

原本以为只有那家超市有这种行径。后来有一次，手机出了点儿问题，急着打电话，所以就去了旁边小店打公话。打完之后，两毛给五毛，找回三个糖果。真是把我不爽的呀！！

我想，这可能是这个乡下的默认风俗。

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